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May 27, 2024 12:30 PM
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续上之前自我的话题——随笔｜2023-11-04 一点“自我”的回忆
一直感觉大学生活总是“先发散再收敛”的整体趋势，包括自我的探索，也包括我的社交。
在正式将目光投向自我后，我感到前所未有的孤独。这种情感很丰富，有少年人的热血、有殉道者的自高，也有空虚、不安，乃至来自无意义的难耐的追打。
我姑且喜欢以神性的角度来解释我的感受——如果怜悯人类、追问终极可称得上是一种神性。
这个名词来自于一些并不严谨的MBTI解读视频，视频创作者是个在MBTI方面出书的人，她大概这样描述我所测出的人格INFJ——
他们追求生命的意义和人与人之间的连结，不会理会跟他们内心理念没有关系的细节。 他们把直觉运用在内，在心里发展出很多复杂的构想和见解。 他们运用个人的价值观并站在别人的角度去了解别人和决策。 他们喜欢通过分享自己的远见来领导别人、使别人幸福。 最重要的是，他们是很敏感的、有同理心的一群人。
她丢出了一系列的阐释，紧跟着一系列的建议。不得不说，她真的把这个人格框架理解得很深、也运用得很好，我在许多句子中看到了自己，甚至在狭窄的词汇之间看到了自己。
深谙巴纳姆效应，我一向只是图个乐子，只是这确实引起了一些情绪罢。
今天很冷，晚上是心源这学期的最后一次选题会，想了想还是决定来凑凑热闹。
我已经许久没有来选题会，我忽然记起来以前温柔的我、温暖的我、情感细腻的我。今天的我旁听着选题，思维竟有些僵硬；尔后尝试参与讨论，表达也十分粘稠。怎么回事呢……我叹口气，走回宿舍慢慢想。
回忆着那些“浅薄”的选题，我其实已经忘记了，对情感的关切可以这样简单。
回忆那些读书会和会心小组的时光，我其实也忘记了，思绪的流动可以那样柔和。
后来的我更多是在批判着，批判思想不够先进、批判会心不够安全，批判世界，批判自己。只是许多时候，我将宽容面向世界，但对一切与自己挂钩的事物，都砍下最锋利的审视。
我一直都知道的，我没有哪怕一点的安全感。
我有很多朋友，没有最好的朋友；
我有很多聊天的朋友，没有可以说话的朋友；
我有很多梦，没有可以哭的梦；
我习惯观察，长此以往我总会习惯处于“洞察”的状态，并不是说我自比先知，这只是一种思维的状态。
或许也归功于此，我可以和许多人相处的不错，我总是一个良好的倾听者，总是善于理解诉说者的情感，而往往什么都不用做，就能够等到ta与我分享的最细腻的情绪。这份厚礼往往需要我耗费许多心力承担，原地省电模式之后，却也因为什么也没做而显得更加善于倾听。有趣的是，明面上最好的哥们，也是这样来的。
被夸情商高，我想同样归功于此。原因很简单，一旦我的状态不佳，“情商”灰飞烟灭，我再无能量处理平日里那庞杂的情绪信息，我的思绪将蜷缩起来自我疗愈。
尝试过不再倾听，我尝试过诉说，但诉说只会让我挫败再三。
当我吐露情感，我感受不到对方的共情，话题也总是急匆匆地转向；当我诉说苦恼，我看不到对方认真的理解过程，也看不到期盼中的尊重微笑；当我分享思想的苦果，我发现我们都是蠢货，都是喜欢用大词的、表达浮夸但思想平庸的蠢货。
”你好厉害好温柔，总是能接住大家的情绪，让大家都舒服”
“这不是正常的吗，你也可以剥削别人啊”
“他们烂跟你有什么关系”
“没必要痛苦”
“（笑）”
我真是贱啊，把一个个诉说的萌芽藏在鬼都猜不到的地方，被踩踏也合乎情理。
你企求被理解，我的朋友，这是原罪。
我本该知道的，为大家情绪兜底的人，又能被谁托住呢？
我无人可依。
放弃了。
于是戾气当道，于是不再温和。轻蔑视人，轻蔑视己。
笑。
关于人与人之间的连结，我总是积极创造，又消极维护。
拿礼物来说，从小到大很少收到礼物，也并不擅长通过物什直接表达心意。
高中的时候，我看朋友们在各种奇奇怪怪的节日里互相送礼，贺卡、钥匙扣、纸条、牛奶……礼物的形式多种多样，交换的心意同样热忱。感染之下，我尝试加入。我现在还记得我17岁生日，我的桌面上摆满的纸条牛奶糖果，我的左桌写了首打油诗打趣我，我的前桌拿出心爱的纸张写上书法字赠与我，我的班级为我写下一张纸的集体祝福。
真是令人怀念，那时候的我或许是个大剑也说不定，一个大家都喜爱的班长，一个“中央空调”。
我依旧喜欢手工，依旧喜欢写纸条，但我不知道要给谁。以前我总给一个人，但是最终的结果让我十分受挫。受挫后，我不再主动，我消极地对待着一切关系，把自我的壁垒加厚，把我深深藏起。
现在，我对连结并不抱希望，更难以以前那样的活力去构思礼物、去手写祝福、去遣词造句。但我怎么能真的脱离连结呢。当我渴望时，连结把我抛下，在那些本可以更加热情的机会里，我惯性地冷漠，“差不多”先生最终也只能落个“差不多”的下场。
我只能到自然中，希冀自然把我吞掉，留下对人间的怀念。
- 作者:Antony_Zhang
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